食レポ New! (おわり)
こんにちは あまり良くないブログです
今回はこれ
テトリス99をして脳みそを興奮させ
飲んでからの感覚を書き留めようと思います
12.12.20
5分経過 心臓がまだどきどきしている
15分 あくびでた
20分 あくびでた
めちゃめちゃあくびでる
1時間 眠くなってきた！
↓
眠くなってから寝るまでが尋常じゃなく早かった
途中で起きたりしなかった💮
朝ふらついた
12.13.20すごいかみなり
20分 ねむい
30分 あくびでた
いつの間にか寝てた
何回か起きちゃった〜〜
12.14.20
非常に甘くて美味しいことに気づいた
20分 美味しいことにはやく気づきたかった
いつの間にか寝た
一回起きた
12.15.20
昨日でお薬が尽きた(お試しだったので)
何となくずっと眠い体になっているので、21時位に寝た 23時位に起きた
今5時半
どうして
食レポ(おわり)
今回はこれ
)))ロラゼパム(((
美味しそうな見た目をしています
↓できるヤツ↓
気持ちがザワザワした時に飲みます
対戦よろしくお願いします
10.21.20 12:30
お茶で飲んだのでお茶味 芳醇な香り
1日眠い感じ 頭痛い 腹痛は弱くなるかも
10.22.20 18:20
水で飲んだので無味です
眠い(夜更かしのせいかも) 頭痛い 腹痛なくなった
10.23.20 13:30
眠い(洗濯物を洗濯機に放置したまま就寝 やり直し)
腹痛なくなる！
頭痛くない！
飲んでも比較的元気な日だったので回転寿司を食べました！おいしい！
10.24.20
ご飯の約束があって お酒要るかもしれん と思い薬のむの我慢しました
様々な言葉が辛く感じられた 我慢して良い物なのだろうか
→ブリカマ食べられたので良しですおいしい！
10.25.20 15:00
キメていてもゼミの準備ができるかどうか試しました
✖あたまおぽんこつになってる気がする
⭕️今日も頭痛しない！
🔺眠い
⭕️腹痛起きない
おぽんこつにはなるけどゼミの準備はできそう
ゼミの準備毎回泣いてるけどキメてるおかげか泣かなかった◎
日曜登校した人たちで験担ぎのピザパ おいしい！
10.26.20 14:00
お前……睡眠導入剤にもなるのか……言ってよ……
10.27.20 10:00
朝飲んでもずーーっと眠い
(日付は先生がアメリカから持ち帰ってきた表記法に準じています)
今日も元気に
自分語り
空の写真はネットからとってきた
わたしの右腕には鉛筆の芯が埋まっています めちゃくちゃ黒いほくろみたいになっている
たしか小学生の時に、友達と喧嘩もどきをして鉛筆が刺さったと記憶している 10年来の付き合い
最近このほくろが膨らんでいる気がする
真ん中にクレーターみたいな凹みまで出来ている
不安になったので検索した
「鉛筆の芯が刺さったまま」約69,500件(Google) なんで？
「外傷性刺青」なんていう名前までついている
確かにわたしも鉛筆の芯が刺さったのにも関わらず10数年間放置してきたけれども
共存してきた人多すぎて安心した
今更クレーターができたのはよく分からないのですが
もし中身が出てくる感じがしたら
医者で取ってもらおうと思います
追伸(8.17.20)
ちょっと出てきたので皮膚科へ行きます
→手術😢
就活終わり！
終わった
おおきい
お給料たかい
えらい
お疲れ様でした
よく覚えていないが、
たしか高校生くらいまでは
元のように暮らしたいと思っていた
就活をしていて ふと本当に製薬業界でいいのかと思う時がある
中学生の時に母親ががんに罹患した私にとっては目指すべき業界で、同じ境遇の人も沢山いる
でも一生縛られていていいんだろうか 高校生までとは違って、今は早く家族の元から離れたい
高校と大学は父に決められていた
家から近い学校だったが不満はなかったし、大学にはがんの勉強ができる研究室があるらしく、ここを目指して推薦で入学した
学校のレベルはどちらもそこそこで 勉強はあまり苦手ではなかったので、奨学金がもらえるくらいには結果を出すことができた 希望の研究室にも入れた 分野の近い製薬業界が狙えるかもしれない
少し話が変わるが、父はよく怒鳴り、叩く人だった
物心がつく前から小学生くらいまでだったと思う
お風呂に入ると体が痛んだがあざはなかった
なぜ怒られているのか分からないことが大半だったが、他の家も同じようなしつけをしているのだろうと思っていた
大学生になってから一度だけ蹴られてしまった
とても痛くて泣いてしまったし、何より 頭にきたから足が出た ことが衝撃だった
しつけは関係なかったことに気づいて悲しかった
母は元から口が悪かったが、病気になり 離れて暮らし 戻ってきたときには悪い人になってしまっていた 病気がとても辛かったんだと思う 健康な私には想像を絶する辛さなんだと思う
大学の途中までは母に通帳を預けていた
気づいたら 私の奨学金を使ってしまっていた
医療費が負担なのは分かっていたので、一声かけてほしかった
今まで使っていた分を返してほしいとお願いした
今まで使っていた分は返してもらえたが、それまで私にかかっていたというぶんは引き出されてしまった 収支は大きなマイナスで、貯金はなくなった
それから自分のぶんは自分で賄うことになった
通帳を管理し始めたが、貯金ができなくなった
4年で就職しなさいと言っていたが、その場合の引越しや はじめの生活費はどのように工面させるつもりだったんだろう
引き出されてしまったお金は 私が頑張ったからもらえたお金に他ならなかった 大切にしてほしかった
病気のせいならいいな
関東の製薬業界を中心に就活している
父の癖や 母の病気から物理的に離れたい
でも、嫌でも病気を意識する仕事について辛くはないだろうか 悲しくて悲しくて授業中に泣いてしまっていた頃に逆戻りなんじゃないか
全く関係ない業界の方が楽しく働けるのではないか
同じ境遇の人が沢山いる中で、同じくらいの年齢で病気にかかる人もいる中で、もっと不幸な目に遭っている人もいる中で、私は志を高く持ち続けられるほど強い人間にはなれなかった
多感な時期に母の病気が分かったことが タイミングが悪かったのだろうと思っている
当時は 何で自分ばかり という思いが先行していたし、未だにこれを引きずっているのだろう
現に、頑張れば薬を作って人のためになれる というよりは、頑張れば幸せになれる を原動力にしてきた
私にとっての幸せはとても人並みで、仕事をしてお金をもらって遊んで、適当なタイミングで結婚して子供を産んで家庭を作ることだと思う 多分
仲のいい家庭に憧れがある 多分
子供はかわいいと思う 多分
同時に子供を作るのは恐怖でもある
父や弟が子供を傷つけるかもしれない
暴力を振るう人は、同様に暴力を振るわれていたことが多いらしい 父も弟もそうだ 弟は未だに暴力を振るう
となると、私自身も子供を叩くかもしれない お金も奪うかもしれない
地獄すぎる 努力の結果を自分でぶち壊すかもしれない
これから１つも間違えてはならないと思う
でもやっぱり、薬は作りたいし、辛い思いはしたくない
堅実に内定は取らなければならないし、かといって地元にはいたくない、家族から離れたい
長々とおもうままに書いてしまった ツイートじゃん
インスタからはリンクを消した
